衣凡(Eva)小傳(1)

我未將你造在腹中，我已曉得你（耶1:5）。

在德國東南邊陲，接近波蘭國境，高聳著一座城堡（Castle Miechowitz， now Bytom-Miechowice， Silesia），四面有公園圍著。 在城堡的一端，有遼闊的產地，遠達滿長紅樅的森林，另一端接著富裕的上西利西煤礦（Upper Silesian）。

就在這種環境之中，一個女孩於一八六六年十月三十一日誕生，她是九位兄姐中最小的一個。 這一個女孩就是飛登曉的衣凡（Eva Of Friedenshort） （Eva von Tiele-Winckler in German） 關於她的童年，她自己回憶說：我的童年無何足稱。 他們說我天性抑鬱害羞，而且非常執拗。 一點小事就能使我哭泣，使自己和別人都不愉快。 我時常靜坐在桌前，雙手捧著頭，不玩也不動。 我的小姐姐和我完全不同，她即友善又樂觀，深得保姆們的歡心。 我很早就有一種感覺，即我是被置於一旁的，所以我十分膽怯，但又非常頑皮。 我必定常感軟弱，有時我怕得發抖，比如我聽見打谷機開動之聲，就會顫震，可是我從來不露出我的懼怕來。 侍候我的使女中有一個給我很深的印象，她那種抑鬱的虔敬使我念念不忘。 常在晚間，她走到我的床旁，嘆聲說道：又近死一日。 她藐視時式，常穿農民衣飾。

我幼年時代的特別過失，是一種嫉妒的感覺有時油然興起，尤其在別人得著我所愛得的東西之時。 克蘭拉（Clara）很肯給人，也肯服務，替人跑腿拿東西; 但是我卻不太願意。 我雖不記得會經常撒謊，然而有三次我隱匿實情，使事失真。

我初期所得的屬靈感觸很早發生。 某聖誕日兩位姐姐學了[你們信徒，齊來讚美]這首詩，她們把詩背給我聽，句句深入我的心。 另有一首詩，開始唱： 哦神，你的慈愛達到穹蒼。 這話也驚動了我，我叫使女晚上背給我聽。

某次我和母親獨在一起，這是一個晚間。 我靠著她，她對我講起神的事，說神就是光。 這句奧秘的話，使我很久反覆思想。 關於耶穌的死，我記得在我童年時代只聽到一次。 那是在受難日。 我的母親害病. 我坐在她床旁。 她就告訴我，人怎樣把耶穌釘在十字架上。 除此以外，一切有關罪的思想都避而不題，因此救恩的需要就缺乏，而基督的人格也模糊不清。 可是罪在這顆小小的心裡卻很活躍，我還年幼的時候就有試探神的意念，迄今回憶尚感戰慄。

我也能回憶別種感觸，譬如我會誠懇立志從今以後要改過行善，決不頑皮。 我也經驗一陣快感，可惜並不長久，很快老夏娃的執拗和急性重新回頭，使我十分頑皮。 我也經驗一陣勝利快感，可惜並不長久，很快老夏娃的執拗和急性重新回頭，使我十分沮喪。

我開始喜歡讀聖經故事，然而不願意給人注意。 假如有人懂得在我幼小心裡渴慕神的傾向，予以正當指導，我就可以減少多年的懷疑和黑暗。 人時常以為孩子太幼，不懂神國的奧秘，也不知道罪惡和救恩的意義，但是從我自己的經歷里，我曉得心中偷偷愛慕光明平安，切望那些未經吐露的問題得到解答，那些隱匿的心向得到未識之神來滿足。 過了不久，這些內心感觸，也就消失在幼年的嬉耍和興趣中。

你未出母胎，我已分別你為聖。 （耶1：5）

神借著我母親聖潔的生活，和她忠心的禱告，極早訓練我，準備我將來的工作。 我們的母親永遠留給我們一個高貴的榜樣。 我們孩童時期所有屬靈的抱負，都是她的禱告，生活和寫作所激發的。 當神顯得越遠的時候，這些影響就為有力，如同堅強的繩索拖我們往上去。

我們的父親對於他孩子們的發展亦極具感力，雖然方式絕然不同。 他精力充沛，行動活潑。 他表面威嚴莊重，其實裡面藏著慈愛溫柔。 他教養我們簡單剛強，從不允許我們訴苦哭泣，也不准許叫痛說怕。 他自己堅忍不拔，所以盼望我們亦能自約，克服一切困難和軟弱，甘心忍受各種艱苦。

在一八八零年當我十三歲時，我的母親經過多年的病痛晏然長逝。 她離開我們，正像太陽下沉一般; 一個高大的城堡缺了她，變成暗淡虛空。 清早和黃昏我獨自遛進空寂無人的房間，試著抑制我心裡的疼痛和渴念她的驟然離世，喚醒了我內心的柔軟溫情，使我開始尋求神。 可是不久我天然的頑固不化又勝過了我。 我惟一的朋友和知己，就是一隻大狗。 我的兄弟姐妹卻說我像個野蠻的獵人。

我最愉快的時間，乃是帶著我的大狗在森林裡狂遊數小時之久，不管有徑無路我都勇往直前。 有時暴風驟雨吹得樅樹呻吟傾側，烏鴉成群嘰嘰亂叫 ，我歡樂得可以竭叫。 有時在我心魂間遙見一位聖者站在前面，這是我的主。 他注視著我，搜查我的心，似乎要得著我。 但是不，不，他不能克服我。 我要自由，沒有人可以剝奪我的自由。 於是返身擠進森林，另可乘著風雨的翅膀飛翔，不願在天壇歌唱阿利路亞。 然而天地的主，究竟比我剛愎的心強而有力。 他從我奪去所有，使我孤苦無告終止我的自由和驕傲。 人生猶如不解之迷，在我前面似有深淵張口威脅著要吞滅我。

我十五歲之時，父親續弦。 同時也預備我的小姐姐和我受堅信禮。 我聽到這個消息，決意公開抵抗，無論如何不能就伏於我認為無法接受的信抑，甚至在學道的時候，我總設法避免答覆那些教會問答。 那時我寧可作異教徒，也不願作基督徒。 十七歲我首次認真渴慕更高的事。 我對自己，十分不滿，試想作好，竭力作好，縱無大效，亦所不顧。 這時一種憐悯的心情在我裡面激起，我也喜歡幫助別人。 我的頭一個物件，乃是住在森林那旁茅屋裡的女孩，她的腿受了傷。 晨更露水尚濕，人還未起，我就跑去，包裹她的傷，並在茅屋門口讀故事書給病孩和她的同伴聽。 這兩個波蘭孩子定規懂得很少，但我已經盡我所能，而且我們彼此也喜歡做伴。

在秋季，正在我將近十七歲之時，我們重回柏林，又開始受宗教訓誨。 我的見解比較開通，容易適應環境; 樂意接受指導，明白基督徒的信仰，縱然我仍舊決定不能接受心底所未能相信的信條。

神自己收我入他的學校。 我自以為有的，都粉碎無存。 我什麼都沒有，腳底無實地，無前途，無天堂，無永遠，無神。 哦，我盡夜尋求真理，可是找不到。 生命是什麼？ 死亡是什麼？ 時間是什麼？ 永遠又是什麼？ 這些問題攪我腦漿，但是百思不解，偶爾有幾句話臨到我，如同半夜明星閃礫照耀，大概我曾經在那裡念過，然而記不起是誰所說：我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。 在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。 這些話充滿了應許，我驚奇盡有人能夠說：我已經勝了世界。 這人是誰呢？ 我並不認識他。

在降臨節第一個主日的前一周，我獨自坐在鬥室內，準備我的學道功課。 我的視線落在約翰福音第十章上。 我讀到好牧人的故事，這位好牧人我從未聽見過。 一切對於我都是新奇的。 可是我看得十分清楚：我是只失迷的羊，而耶穌？ 他莫非就是好牧人？ 主阿，假如這是真的，你是那位好牧人我願意也歸入你的羊群。 於是我的心得到安息，我獲得了答案。 這是一個新生命的端緒。

在我裡面和在我四圍的一切都改變了，縱然不過一線光明破入我黑暗的心房，我已經曉得主已向我顯現，從此我屬於他。

已往我未會聞到得救這個名詞，我也沒有向任何人述說我所經歷的，然而很明顯的在我裡面已經起了變化。 降臨節的第一個主日，我初次自動去參加聚會。 那篇道是講耶穌如何進入人心，好像專門為我講的。 我現在知道所經過的事了。 此後我害病，不可繼續學道，乃開始閱讀新約。 我的光景猶如異教徒初次聽到福音一般。 耶穌的要求嚴肅的打動我。 這件事乍看十分希奇，他竟然要求一切，而他所給的盡是自己和十字架。 果真，他即能這樣作，就配得我們的一切，撇下所有來跟從他。 那時我毫不計算代價; 是否能夠一面跟從主，一面愛世界，或者抓住自己，這些從未進入我的腦海。 這樣作是矛盾的，只能二者之中挑選一個。 我再也無法離開他，所以我必須犧牲棄絕自己。 這是清楚的，我就決意出任何接受神的條件。

和基督的啟示同時來的，還有一種熱愛貧病的心。 這種心情非常有力，充滿了我的心思。 我的雙眼睜開看見世上的痛苦。 我和受苦的人同苦，我只有另一個願望，就是獻身幫助他們。 在我的腦海裡，我看見上西利西百姓的痛苦，希奇我以前從未注意過，我深知我存活的緣由何在。 我不再浪費我的年日，全無目的，也無功用; 在這世界上有我當作的工。 耶穌基督已經找到我，呼召我跟隨他，在他的工作裡有份，現在就是等侯他的指示。

受堅信禮后，我們重返美喬維芝（Miechowitz）。 我的鬥室成了我的聖所，因我仍是軟弱，不可遠行，我就常獨自在家。 並未試著把我心中的秘密告訴人，我也不知道誰有過同樣的經歷。 那時在我孤單之中，神賜我一個朋友，就是司超斯堡的叨勒（Tauler of Strasbourg）。 當我整理先母的書室時，我發現了他的講章和其他著作。 在封面上有施洗約翰手指神的羔羊，就是那位背負世人罪孽的。 這張圖書抓住了我，我就把這本舊書拿到我房裡去。 許多鐘點，這位神的老友，向一個無知的幼孩，談到如何藉著舊己的死，和拒絕世界，得以於神聯合。

有兩件事特別顯要，因為我重新聽見神清晰的呼召：

在我安靜的時候：我讀到先知以賽亞的話，是我先母親筆抄錄的，也是我頭一次聽到這些話：不是要把你的餅分給饑餓的人; 將飄流的窮人，接到你家中; 見赤身，給他衣服遮體; 顧恤自己的骨肉而不掩藏嗎？ 這樣，你的光就必發現如早晨的光; 你所得的醫治，要速速發明; 你的公義，必在你面前行; 耶和華的榮光，必作你的後盾。 那時你求告，耶和華必應許; 你呼求，他必說，我在這裡。 你若從你中間除掉重軛，和指摘人的指頭，併發惡言的事; 你心若向饑餓的人發憐悯使困苦的人得滿足; 你的光就必在黑暗中發現，你的幽暗必變如正午; 耶和華也必時常引導你，在乾旱之地使你心滿意足，骨頭強壯; 你必像澆灌的園子，又像水流不絕的泉源。 那些 出於你的人，必修造久已荒廢之處; 你要建立拆毀累代的根基; 你必稱為補破口的，和重修路徑與人居住的（賽五十八章七至十二節）。 而我又聽見主的聲音說：我可以差遣誰呢？ 誰肯為我們去呢？ 我說，我在這裡，請差遣我（賽六章八節）。

我就再一次把自己交託給主，由主保守，準備接受指示和等候他的命令。

另外一次，我獨自於老叨勒靜坐，忽然有驚人的神同在的感覺臨到我，使我撲倒在地。 我立願獻上自己 完全歸主使用，並且求他保守我脫離一切屬地的愛，拯救我遠離所有攔阻我完成使命的東西。 我這樣作，並非因為我先前曾經讀過這種情形，我根本沒有聽到這種光景。 從那時起，我曉得今生就此一路，並無他徑。 我已經破釜沉舟，不得後退，只有勇往直前，奉主的名得勝或者陣亡。

外表看來，我過著小姐的生活，住在鄉間; 並無固定工作，出去散步騁馳，作些小小家務事，有許多時間可以隨便消磨。 我何等盼望有更嚴肅的事可作。 我僅量使自己忙碌，學習縫紉，練習波文，吸收屬靈滋養。

你不要懼怕... 因為我與你同在（耶1：8）

飛登曉已經誕生，現如孩童漸長，經過各種疾病痛苦。 起始特別艱難，因為各樣都缺，沒有合適幫手，沒有經驗才能，也沒有許多主要元素。 只有忠心的賽克拉（Thekla）説明我，擔任各項家務和村間工作。 我又請了一個寡婦，很有母愛的心，負責烹飪。

房內逐漸滿了無家可歸的小童，有一個青年寡婦帶著孩子前來，她但任保姆。 每晨村婦上工，把好些孩子留給我們。 在一間幾乎沒有設備的房內，當心大約十二個一二歲的孩子，實在不是一件容易事， 因為沒有受過訓練的護士，責任都落在我身上。 除了嬰孩之外，我們還有六至八個幫傭，大部分是村中寡婦的孩子。 他們可說毫無教育或訓練，我常常束手無策，不知如何教導他們次序和順服的基本功課。 他們應當整理家務，但是只要你不注意，他們就放下工作玩耍起來。

不久我們的數目又在加增，因為有些年老而蹣跚的貧婦前來要求借宿。 她們被後輩逐出，無家可歸; 這種情形在我們一旁的西利西省是常發生的。 地上層劃出一間來，供她們住宿。 以後別人也來了，有膨脹的，有不可醫治的各種病人; 他們都住在我們家裡，直到離世。 除了家務以外，我還要説明村民。 窮苦的人都與我很接近，我也覺得我們是彼此相屬的。 誰都難以想像飛登曉當時的情景。 我們要當心嬰孩，日間來家的孩童，幫傭，病婦，乞丐，村裡病人; 此外還要料理家務和開縫紉班。 晚間我小小的房裡常有兩三個嬰孩和我同睡，地位擠得轉不過身來。 最後我已累得半死，剛剛躺下，一個可憐的小兒開始哭號，奶瓶尚未塞進他口，其他的嬰孩已經吵醒了。 有時我實在沒辦法安靜他們，加上日間一切操作和責任，使我覺得迷惘。

每當午後三時村校放學，差不多一百多個男孩女孩擁到我這裡。 直到六時我幫助他們溫習。 又教男孩木刻，女孩針線，最後以遊戲結束。 這種叫囂可想而知。 但孩子們都喜歡來。 鍾鳴六下，孩子們都已經離去。 我趕快換衫，在八分鐘內趕到城堡大廈準備晚餐。 在第一年家父規定必須這樣作。 他從不問起工作情形，因此也不知道我所遇的試練和艱難。 縱然如此，我十分快樂，決不願意與人易處。

日子漸久，有好些事情足以另我灰心。 我記得初創日子，村民誤會我幫助他們的心願，使我何等憂傷。 母親們不明白為何、孩子必須好好訓練，學習整潔。 她們所說的傷我極深。 我獨自枯坐，閱讀聖經 ，開始領會被所愛的人恨惡是什麼滋味。 我翻閱聖經，看見這些話：世人若恨你們，你們知道恨你們以先，已經恨我了。 這句話夠了。 有極深的喜樂滿了我心，我明白他的門徒決不能盼望在這離棄他的世上得到賞賜或感激。 此後我甘心接受一切仇恨憎惡，讓話毀謗，和忘恩負意; 反而希奇何以我這個耶穌的小使女，竟然得到許多相反的好處。

我二十五歲生日，現在近了。 家父通知我，可以承繼先母留給我的一份遺產，自由運用息金 。 他充滿了父親的愛護說，我過去收入有限，以致面黃肌瘦，今後每年可為飛登曉支用一萬二千馬克，但是以我用二千馬克度假為條件。 我聽見這話，如同作夢一樣。 我的孩子和病人可有更多經費，前途何其愉快！ 然而忽然心裡一陣疼痛。 我趕快上到小禮堂，單獨與神同在。

直到那時，我頭腦裡從無富貴夢。 我們自幼長大從未提到錢財問題。 多年來我竭力節省零用，去和窮人同在，如同他們中間之一。 現在我真要富了，這思想使我驚駭，猶如站在崖邊上。 我們主的話這樣說：我又告訴你們，駱駝穿過針的眼，比財主進神的國還容易呢。 這話在我耳中如同嚴重的警告，幾乎是一種兇兆。 不，我不能，也不願富足，我豈可因地上財富，失去天國。 在我是不能，在神卻不然; 因為神凡事都能。 主已經說了，所以人縱有財富，也有進入神國的可能。 那時我懇求主保守我的心脫離財富，使我能夠雖有若無一般。 我將一切奉獻給主立願作他財物的小管家，用所託付我的來事奉。 即使遵造父親的規定，也有一條出路，因為我無需獨自旅行，可以帶著別人來花盡這筆款。

一八九二年春季，波旦希微主任前來探視我們。 我領他到會客室，把我年輕的幫手們介紹給他，他帶我到一旁說：你會否想到這裡也能成立一個姐妹的交通？ 我確會想過這件事，而且迫切禱告，求神把他的心意指示我。 工作的發展常在我考慮中，但是我處在西利西這一隅，設立執是之家是不合乎神旨，尚需等后，我決不容讓自己的私意影響這個問題。 我可敬老友的鼓勵，顯然是朝著設立方向的，然而我要十分清楚才行。

我起身前往麻司鎮（Moschen），直望得到父親的許可。 直到那時，他堅決反對我穿特別的制服，尤其不贊成我穿姐妹的禮帽。 縱然如此，神若傾側他的心，使他同意組織執事之家，我就以此為憑，證明神要我這樣行。 若非如此，我甘心放棄這個意念。 我心裡滿了負擔，多多懇求主引導我。

六月九日是個決定的日子。 早晨我獨自在復活節島，深晚我重新回到父親房裡。 他看見我來很覺希奇，仁慈的問說：小女，你要什麼？ 我就向他打開我的心，知道 神必定引導他。 我的聲音如同我的心抖栗。 我幾乎文言不出口，但是我已准各接受任何結果。 我可愛的父親大受感動。 他告訴我，多年來他一直觀察我，最初竭力設法改變我所挑選的道路，後來就覺得只有在這條道路上我是快樂的。 現在他完全給我自由，專心作這工作。 他看出神使我手裡所辦的盡都順利。 於是按手在我頭上給我祝福。 這就是神的答覆，這樣我清楚了前面的道路。

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(2022年2月25日)

(2025年11月1日修改為繁體字版本。)